Анекдот

[badway]

Анекдоты могут и должны быть любые, я решил ниже сделать подборку на тему: "Муж и Жена"

---------------------

 

Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..

 

--------------------

 

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

 

--------------------

 

-- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод

 

--------------------

 

 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.
 

--------------------

 

Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!
 

--------------------

 

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
 

--------------------

 

 -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош-
ный подарок!
-- Так покажи его мне!
-- Подожди! Я как раз его надеваю.
 

--------------------

 

 -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
 

--------------------

 

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
-- Скажи, что меня нет дома.
 

--------------------

 

 Ева жалуется своей подруге:
-- Наша горничная свела моего мужа с ума.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
-- Ну и что здесь особенного?
-- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
 

--------------------

 

(Железная логика)

 

-- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
-- Откуда ты знаешь?
-- Да потому, что дали.
-- Что ж ты говоришь, что хотели?
-- Так если б не хотели, разве дали бы?

 

--------------------

 

 -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена
мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

 

 

p\s делитесь своими ниже
 

[vsemmoney]

[badway]

- Моя жена за рулем - как молния!

    - Что, так быстро ездит?

    - Нет, попадает в деревья.

 

---

    Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

    - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,

    вы и вчера меня сбили!

    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

 

---

    - Передайте, пожалуйста, талончик.

    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

    вырастут передастами!

 

---

    В переполненном автобусе:

    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

    - Не могу, видите, какая давка.

    - Тогда хоть бы закройте его.

---

    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

    автобусу подбегает мужичок:

    - Люди, скажите, что это за автобус?

    - "Икарус"...

    - Да номер, номер-то какой?

    - 25-67 гва...

 

---

    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

    Женщина спереди него:

    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

    засунуть не можете.

    Мужчина отвечает:

    - Я же не виноват, что он сморщился.

 

---

    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

    - Пробейте пожалуйста.

    - Да вы знаете, мне неудобно задом.

    - Мне ваще-то лучше бы компостером...

[badway]

Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

 

 

Что  сделать в  первую брачную  ночь,  чтобы не испачкать простынь?
-Вымыть ноги.

 

 

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер

 

 

В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'?
-В раздел 'умелые руки'.

[badway]

БУХАРИ

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

 

***

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
 

***

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
 

***

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его стошнило.

Пpямо на шубу дамочке.
мадам:

- Hу свинья !
мужик:

- Да ты на себя посмотpи !

 

***

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель, за поручень держится, стоит перед выходом..

Позади него девушка спрашиват:

- Вы не выходите на следующей?

Оборачивается к ней:

- А какая тебе разница девочка? - Главное чтобы ты училась хорошо!

 

***

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !
 

 

***

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише ! Тише ! - боpмочет он. - не все сpазу.
 

***

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...
 

***

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите !

 

***

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне
все руки отдавили.

 

***

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

 

***

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

 

***

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

[badway]

Два ковбоя скачут по пустыне Бил и Джон

Скачут неделю, другую и Бил говорит:

- Джон спорим на 100$, что я съем говно из под своей кабылы?

Поспорили Бил съел говно, Джон отдал ему 100$

Скачут дальше неделю, другую, Джон говорит:

Бил а теперь спорим что я съем говно из под своей кобылы?

Поспорили Джон съел говно и Бил отдал ему 100$

Скачут дальше неделю, другую, потом Бил говорит:

- Джон а тебе не кажется что мы говна за просто так нажгрались?!

[badway]

Штирлец думает...

 

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

 

*****

 

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

 

*****

На Штирлица напали пять  эсесовцев.  Двое  держали  ему  руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом  отбился.  Чудо  болело
три дня и мешало ходить.

 

*****

 

Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
 

*****

 

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину

 

*****

 

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

 

*****

 

 Штирлиц овладел собой и вскоре уснул

 

*****

 

 "Трогай,"  -  сказал  Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал

 

*****

 

 Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере  глубоко  под
землей Гитлер оттягивал свой конец

 

*****

 

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.

 

*****

 

Некоторые факты

 

Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
    - Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется.

 

*****

 

   Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.
     - Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц

 

*****

 

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
     Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
     - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер

 

*****

 

  Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку  Мюллера.  Мюллер
визжал и сопротивлялс

 

*****

 

Сменим тему

 

p\s не не буду потом допишу

[badway]

Решили провести эксперимент, обезьяну запустили в клетку с пальмой на которой росли бананы и наблюдают что она будет делать...

Обезьяна потресла дерево, банан не падает, нашла палку сбила банан и съела.

Дальше заводят прапорщика, тот трясет дерево, банан не падает,

Трясет еще - никак..

Трясет сильнее - никак..

Ему подсказывают: - Ну ты подумай.

- Да что тут думать - Трясти надо!!!

[rvitallrv]

Дочка (любознательно):

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

— В аиста, что ли?

[badway]

Аиста жалко)