Анекдот

[badway]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.

Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.

Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:

- "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

 

(целая история)

>> >> >> >> >> >>

[badway]

Обама предложил Израилю вернуть захваченные у арабов территории.
Израиль обещал это выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

Пэ/сэ

Прочитал этот анекдот и грустно стало, вдумайтесь нет у сша своей территории, все было отобрано у других народов, как и истории своей нет, (за исключением истребления коренных индейцев и развязывания новых войн)

 

как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам

Ведь тогда ничего не останется у них...

Вот тебе и посмеялись

 

Пэпэ/сэ

 

Вот для позитива)

 

 - Изя, ну и рожа у тебя... как Париж...Так бы и съездила!

[Income]

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...

- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

 

***

 

Ищу зар/плату - работу не предлагать!

 

***

 

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...

 

***

 

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит? 

— Ты не обидишься, если я скажу правду? 

— Ну что ты, нет конечно.

— Я сплю с твоей сестрой.

 

***

 

В секс-шопе новинка - надувная кукла вуду. 

Теперь врага можно не только уколоть...

 

***

 

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

[badway]

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
 вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
 корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

 

***

 

 Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
 желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): -  Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

 

***

 

 Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600,
 монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
 

[badway]

    В ресторане официант - посетителю:
    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежте.

 

***

 

    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    наконец, приходит официант.
    - Вот ваш кофе. Бразильский.
    - Теперь понятно, где вы были.

[host133]

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придётся менять доллары (евро).

[host133]

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, только экономят!!
- ??
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[host133]

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами.
Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил.
Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

[host133]

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

[host133]

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

- Мышка!

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

:)