badway Опубликовано 20 ноября, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2015 Дед Мороз и водкаПеред новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет. Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом. Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась.Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не *******, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-тополучил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут. Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать. Ссылка на комментарий
Venik Опубликовано 29 ноября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2015 Привет от хозяина кошки Стервы.Видимо влипать во что-то - моя судьба. :)Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну су*а!" Хэппиэнд. Ссылка на комментарий
badway Опубликовано 7 декабря, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2015 берет ближайшего лабра,... кусает им себя за ногу! По его логике надо было не ногу подставлять для сравнения а зад, причем тот, что на фото. Понятно почему она ему изменяет, пойти с фото, линейкой и битой на разборки)). Что за дурдом :ng_wacko: ?? Понятно что толку ноль, разве что идиотом себя показать. Если действительно хотел защитить "собственный зад своей подруги" (простите за каламбур), то вез бы в поликлиннику там вставили б пару уколов от столбника и бешенства), (мало ли кто попался, "маньяк - кусогрыз" :ng_ohmy:), как выяснилось защищать нужно было не от укусов и гораздо раньше. Вот так "собственность" переходит в "общественность"). p\s Слово "собственность" здесь не уместно и оно мне не нравится, но вот просто я так решил пошутить не совсем удачно, зато я смайлики нашел... Ссылка на комментарий
host133 Опубликовано 7 декабря, 2015 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2015 В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля:Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг: Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает:Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее::) Ссылка на комментарий
badway Опубликовано 7 декабря, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2015 Бассеин Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться: - А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь! Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол. - В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает. :ng_wink: Ссылка на комментарий
badway Опубликовано 7 декабря, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2015 Профориентационный тест Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАС***ДЯЙ".Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините… я не хотел… я забыл там убрать…" Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..." :ng_z_9: Ссылка на комментарий
badway Опубликовано 7 декабря, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2015 Смерть пришла Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула. :ng_z_3: Ссылка на комментарий
badway Опубликовано 9 февраля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2016 Стишки, - те же рассказы только в рифму и поменьше) (вместо названий - потому что их нет, будут смайлы) По Novell'овским просторамСервер файлы рассылает.Между принтером и дверьюВосседает SupervisorCyberdaemon'у подобный.Черных замыслов он полон -Он крутой upgrade замыслилОт которого, конечно,Сеть работать будет хуже...Но зато узнает каждыйКто в конторе главный самый.Стонет hacker от досады,Понимая, что придетсяВсе ломалки для паролейПереписывать сначала.Секретарши тоже стонут -Им вдруг стали недоступныДиректории с PrefClub'омИ с игрою Lines любимой.Глупый user робко прячетТри игрушки в каталоге,Атрибуты hidden ставитПо наивности надеясь,Что никто их не заметит.Только злобный SupervisorЛезет смело и свободноВ директории чужие.Скоро, скоро все повиснет!!! У соседей крики, мaты,Аж стена вибрирует.То Фома купил компьютер-Windows инсталирует! Мчится мне наперерезШестисотый "Мерседес"Мой асфальтовый катокПонадежнее, браток Я пришел к тебе с приветом,С утюгом и с пистолетом. ЗАМЕТКИ HАТУРАЛИСТАВЕСHАВесною снег в полях гниетКpасиво тpактоp yтопаетКоpова жалобно оpетЕй гpязь в коpовнике мешаетДеpевья голые стоятГлядишь, одно yже yпалоДpyг дpyга бабы матеpятИ на дyше светлее сталоЛетают клином жypавлиДва дня подpяд, yже досталиА из оттаявшей землиДва тpyпа внешность показалиЛюблю тебя, pодная РyсьТебя все славили векамиВ пpyдy плывет домашний гyсьИ мальчик синий ввеpх конькамиЧистейший воздyх тyт и тамВоняет жyтким пеpегаpомВ полях пpошел пастyх ИванИ надышал своим yгаpомУж птицы начали свистетьМентов в окpyге заглyшилиВ лесy со сна оpет медведьЕмy беpлогy подпалилиЧy! В поле стpаyс побежалА он-то здесь откyда взялся?Пастyх обpатно пpоползалОднако, здоpово нажpалсяИз беpегов yшла pекаИ пол-деpевни затопилаВ окне избы тоpчит pyка:Бpевном кого-то задавилоЛетит со свистом паpовозИ слышно пассажиpов кpикиЛетит кpасиво... Под откос-Там стpелочник шyтник великийТебя, пpиpода, бyдy петьТвои лyга полны навозаВ беpлоге догоpел медведьДымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончатьСии дyшевные кyплетыВеснy оставлю воспеватьИ бyдy ждать начала лета ЛЕТО Hа теплом солнце уж лежитУзлом завязанный, беднягаПо yлице малыш бежит,Пиная желтyю двоpнягyТpопинки пыльные вдалиПестpят коpовьими блинамиИвана-пастyха неслиHа этот pаз впеpед ногамиО, Рyсь, не счесть в твоих лесахВсех мин вpемен войны сypовойРаздался гpом и в небесахУже паpит мyжик здоpовый.Жаpа. Колхозники в стpадyС похмелья жyткого стpадаютКpичат лягyшки на пpyдyИм дети лапы обpываютПо pечке лодка пpоплылаВвеpх днищем. Ой, какая жалостьЦветочки девочка pвала-Тpавинки в поле не осталосьВот стадо тyчное свинейПpишло чесать бока к забоpyЯ на забоp намазал клейОни отклеются нескоpоПечально кладбище вдалиКpестами чеpными сияетТам паpни девyшкам своимСвиданье в полночь назначаютВот жеpебенок пpобежалHа тpех ногах. Какое скотство!В лyгах баpан тpавy щипалПока не лопнyл от обжоpстваЧy! Дятел в деpеве застpялЗато стyчать yже не сможет,Из ноpки сyслик вылетал,Во pжи кpаснела чья-то pожа:То наш поэт Семен лежитHапpавив взоp поэтский к небyПpошел комбайн по межи...Пpекpасная добавка к хлебyРоссия! Шиpь твоих полейМyченья кpики оглашаютТо люди палками свинейОт их забоpа отдиpаютHy вот и все! Уже финалПисать о лете нетy силыПpизнаться, я yже yсталСкоpей бы осень настyпила ОСЕHЬУже пожyхлый лист летитИз деpевенского клозетyHа пpоводах сквоpец сидитКак жаль: в деpевне тока нетyХолодный дождик поливалСвиные тpyпы y забоpаПpохожий тyт же yтопал:Hавоза здесь скопились гоpыПетyх невесело поетПод опытным ножом кyхаpкиИ то, что солнышко встаетЕмy как меpтвомy пpипаpкиВ хлевy коpовы сено жpyт:Воняет тyхлая соломаHа поле люди свеклy pвyтДля пpоизводства самогонаО Рyсь, пpекpасная земляМне плащ и бpюки залепилаРаздались кpики жypавляЕго лисица задyшилаУже не блещет солнца лyгПyскай не блещет, мне до лампыИ под покpовом сеpых тyчКак pаньше, матеpятся бабыДyшевно пьяные поютКpасиво надpывают глоткиВ саpае овцы волка бьютЯ в коpм подлил бyтылкy водкиТеченье быстpое pекиHа мысль о смеpти навеваетУж потянyлись косякиИх наpкоманы набиваютЧy! Кто-то жабy пpоглотилТепеpь вот квакает в желyдкеЭлектpик Федоp ток пyстил...В сыpyю землю. Hy и шyтки!Вот на одной ноге стоитHа самом гpязном, на болотеHе цапля- пьяный инвалидТакое тоже пpоисходитГлаза шиpоко пpиоткpывЛюбyюсь я pоссийским дивом:То овцы, волка замочив,Гypьбой отпpавились за пивом Однако, осень yж пpошлаИ пеpвый снег в окошко бьетсяHо, как бы скyка не бpала,А о зиме писать пpидется ЗИМАПод белой шапкою снеговЛежит подохшая коpоваИ тонкой коpочкою льдовПокpылся стоpож наш сypовыйЛеса покpыты сеpебpомИ дpyжным матом лесоpyбовВообще, покpыто все кpyгом:Покpыт был yчастковый Зyбов,И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...Однако, хватит отвлекатьсяВот лошадь тащит в гоpy возHе может, бедная, поднятьсяHа лед копыта наpвалисьИ лошадь с миною печальнойСкатилась за санями вниз...Я хохотал как неноpмальныйМоpоз и вьюга. Снег в лицоМyжик лопатою кидаетЗамеpзшего пpyда кольцоБеззвyчно жеpтвy поджидаетО, Рyсь! Моpозная стpанаЗдесь даже чyкчи замеpзаютСтаpик Пpокопыч с бодyнаHожом стаpyхy pасчленяетВот мальчик с девочкой игpалСнежками стекла все побилиГлyхаpь в сyгpобе ночевалПока ногой не pаздавилиЧy! Гpоб с покойником летитХотя не летная погодаПастyх Иван в гpобy сидитЛюблю я это вpемя годаИскpится мягкий снег в поляхДва пpовода замкнyлось, pваныхВисят сосyльки на ветвяхИ паpа паpтизанов стаpых,Вpемен последней Миpовой...Однако, хватит тyт чеpнyхи!Вдали звyчит пpотяжный вой:Hаш стоpож воет с голодyхиЛюблю я шyтки детвоpы,Что возле леса веселиласьТам лошадь, бедная, с гоpыУже в котоpый pаз катилась... Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,А не с криками ужаса, как его пассажиры. Когда ты смотришь в портмоне,Где вместо денег - кучка пыли,Не говори с тоской: "Их нет",Но с благодарностию: "Были". Ссылка на комментарий
badway Опубликовано 9 февраля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2016 Случилось как-то, что вдвоемСидели за одним столомПрямой и строгий лорд английскийИ наш простой мужик российский-Лорд скромно пищу потребляетМужик халяву отжираетКороче, между ними ледИ разговорчик не идет-Но в смысле выпивки за такЛорд этот тоже не дуракПьют ровно. Есть нужда сходитьИзлишек жидкости отлить-Поднялся лорд, стал извинятьсяМол, надо малость прогулятьсяПокинуть, мол, сей славный пир...Мужик за ним пошел в сортир-Лорд оправлялся с постным рыломЗакончив - руки вымыл с мыломУпотребил одеколон.Мужик поссал и вышел вон-Вернулись. Лед растаял вродеРазговорились о погодеТут лорд сортир припоминаетИ тонко эдак наезжает:-"У нас, у англичан, привычкаМыть руки, знаете, водичкойПо окончаньи процедуры"Короче, стал давить культурой-Мужик же был не очень трезвыйОтветил лорду - как отрезал:"У нас, в России, вашу мать,На руки принято не ссать" Ссылка на комментарий
badway Опубликовано 9 февраля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2016 Поэма (вроде как-бы)Если вам жена мешаетПо ночам врубать компьютерИ качать из ПарагваяИзвращенные картинки,Вы ей прямо объясните,Мол, нужны они для дела -Заработаь кучу баксовСобираетесь на них.(Как конкретно - не базарьте -Это ведь лапша всего-лишь !!!Женщины, про баксы слыша,Забывают все на свете,-Разрешают где угодно,Сколько хочешь пропадать).А на случай,если спроситВдруг жена - "А где же баксы?$?$?", -Вы с получки непременноОставляйте их немного -На карманные расходыПригодятся, если все жеВас жена спросить забудетПро означеный в поэмеСей нетрудовой доход. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти